Culpa

Que te entienda, lo intento. Que no es fácil, yo lo sé. Que te cuesta trabajo, sé que es difícil. Que no puedes evitarlo, también lo sé. Que ése es tu trabajo, no lo dudo, y de verdad te agradezco por ello. Intento ponerme en tu lugar, sé que es difícil. No te pido nada, no te exijo nada, sólo un poco de comprensión. Me lastima verte así, sé que no es mi culpa pero al mismo tiempo parece serlo. No sé cuánto tiempo más soportaré la carga pesada de la culpa.

Está bien, he cometido errores, pero ¿quién no? No sé hasta cuándo tendré que pagar por algo que realmente no herí a nadie más que a mí. No estoy segura de por qué pagar una factura tan cara y tan pesada por algo que sucedió ya. No me siento a gusto, no estoy bien sabiendo que aún quedan secuelas, que aún hay heridas que no han sanado, que aún soy el ogro de la historia, que soy la culpable de tan terrible catástrofe, que es impensable e imperdonable.

Sé que herí a la persona que más me ha apoyado, me siento devastada sabiendo que llora. Pero también no estoy segura de hasta dónde llegará o si ya es justo lo que merecía. Creo que no merezco tanta culpa, tanta incomodidad y tanto sufrimiento. Ya, está bien, pagué mis errores y los sigo pagando, lo asumo y no le huyo, así como he tomado mi responsabilidad y la he afrontado, cara a cara. Sé que cada acción tiene una reacción y cada decisión una consecuencia, que se debe afrontar. Está bien, asumí mi responsabilidad, estoy de acuerdo que fue una situación que se salió de control, pero también creo que es una consecuencia interna y personal que ya estoy pagando.

Por qué tanto reclamo, por qué tanta culpa. Está bien, es una situación muy difícil, lo entiendo, pero no soy mala, de verdad. Intento hacer lo que mi interior me dice. No veo la razón de pagar por algo interno a una persona externa. Sé que quiero y hacia dónde lo quiero, eso no ha cambiado. Me dicen débil, no estoy segura de eso. No estoy para demostrarle nada a nadie, yo quiero ser libre de tomar mis propias decisiones, yo quiero hacer realmente lo que quiera y no lo que me digan, quiero poder disfrutar mi momento, mi vida.

Quiero ser buena, si. Pero no creo que en algún momento no lo haya sido. Quiero dar lo mejor de mí y ser mejor cada día, también. Pero quiero actuar por mí y para mí, quiero que mis acciones no tengan una carga tan pesada como los son la culpa y el remordimiento. Cómo hacerle, no lo sé. Debería ser así, sí, pero no sé por qué no lo es. Simplemente quiero vivir.